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第175章 番外之秋叶飘飘

作者:梅儿若雪

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    陶柏松倒是没有看出我的异常,很爽快地就答应了帮我的忙,于是我将买两份饭的钱递到了他的手中。

    不多时他就端着两份饭送到了我的面前,我酝酿着感情,装出一副很可怜的样子对他说道:“我找了好几个人帮我打饭,都没有人帮我,你真是个好心人,真是太感谢了。只是我的腿还有一段时间才能好,不知道可不可以麻烦你这段时间每天帮我打饭?”

    “没问题!”陶柏松随手一挥,表示小菜一碟,然后冲着我呲牙一笑。

    我第一次发现他笑起来真的很好看,不禁有些失了神,当我意识到有些不妥时,我连忙将一份饭推到他的面前,掩饰着自己的失态说道:“为了表示感谢,以后你的午饭我请你吃了。”

    “不行不行!只是举手之劳,不用记在心上的。”陶柏松马上拒绝。

    虽然我已经看到他悄悄地咽了两回口水,不过他的拒绝还是在我的预料之中,我马上、将另外一份饭也移开,故意板起脸说道:“如果你不接受我的谢意的话,那我也就不能吃你帮我打的饭了。算了,我还是饿着吧。”

    “这个……”陶柏松很是难为情地看着我,似乎领会到了什么,然后就没有再推辞,继续用好看的笑容冲着我笑道,“那,那我就不客气了!”

    我看到端起了饭盒的他,开始吃得还很矜持,后来越吃越快,甚至还给噎了几下,然后一边抚自己的胸口,一边站起来猛跳几下。

    我看着他的样子忍不住笑了,等他咽下去以后,我笑着问道:“噎着了只要站起了跳几下就会下去吗?”

    他有些不好意思地挠挠头,冲着我扮了个鬼脸道:“是啊,这是我奶奶以前教我的,很管用的。我以前吃馒头的时候经常会噎着,就是这样跳下去的。”

    我一听乐了,笑道:“没想到这个跳跃运动还有这样的功效啊。”

    “那是。我告诉你啊,如果你游泳的时候耳朵里进了水,你也可以这样跳几下,然后水就会从你的耳朵里迸出来。”陶柏松一边吃一边含糊地说道。

    “真的吗?”我很是惊奇地问道。

    “当然了,我试过的。夏天的时候我常常去东河洗澡,大家都不喜欢耳朵里进水,就我最喜欢了。每次耳朵里进了水,我就站在岸边猛地一跳,然后水就‘啾’地一声飙出来了。”陶柏松说完的时候,连忙猛扒了几口饭,然后一边咀嚼着,一边站起来跳着示范给我看,让我再一次忍不住大笑起来。

    我发现他的语言和动作都特别地可爱,让我真的一次又一次地忍不住笑起来。

    从那天起,我们俩每天中午都一起吃饭,每次都是我给他钱,让他打两份饭,一份给他,一份给我。

    我最喜欢在我们一起吃饭的时候,听他滔滔不绝的讲话,我觉得听他说话比吃饭舒心多了。

    后来他发现了我的腿是装疼的,我怕伤他的自尊心,更怕他生气不理我,所以找了许多蹩脚的理由向他解释,就差没哭出来了,还好他明白了我的苦心,虽然有些勉强,但好歹也算是愿意接受我的帮助了。

    后来我们的相处不止是在小小的食堂一角了,吃完饭的时候,我们会一起去学校的某个僻静的地方一起看书写作业。

    我喜欢我们俩在各自看书的时候,偶尔不经意一起抬头,然后相视一笑,又低下头去做自己的一份子事,我觉得那是最温馨的一刻了。

    有时课间的时候,我们都会去教学楼前面的大厕所上厕所,路上遇到,也不说话,只是相互看一眼,微微一笑,然后又各走各的,我总觉得那种心有灵犀的感觉是最甜蜜的了。

    放假的时候,他在哪个厂子里做点零碎小工,我也会跑去帮忙。不过我力气小,更多的时候,我只是给他递递水,擦擦汗,助助威。

    这样的日子一直持续到我上高二,他上高三的时候,我姑姑去世。

    我还记得那一天在医院里,我只觉得天都塌下来了,哭得稀里哗啦,晕头转向。

    是陶柏松一起陪在我的身边,安慰着我,鼓励着我。

    在姑姑去世以后,陶柏松再也不肯接受我的资助,我并没有将姑姑临终前给了我一笔巨款的事告诉他,只是告诉他姑姑给我留了一点儿钱,够我花到大学毕业的,我希望这笔钱能支持我们俩一起上学,考上大学。

    记得当时我还和他开玩笑,说他要先大学毕业的,等他毕业以后,赚钱来供我上学,他当时是毫不犹豫就答应了,还说以后要赚好多好多的钱,要让我过上衣食无忧的生活。

    “你负责赚钱养家,我负责貌美如花。”这句玩笑话我一直记在心上。

    他确实是一个很能吃苦耐劳的男孩子,只要一有假期,他就会去打工。大概在他上高中的时候,他叔叔基本上不给他一分钱了,他的学费,生活费,大部分是他自己勤工俭学来的,少部分缺口由我来资助,不过他总是尽量不用我的钱。

    我仍然记得在我二十岁生日那天,他用自己积攒许久的钱给我买了一个笔记本,我后来每次想起那一天,都会觉得无比的幸福。

    我们俩一起坐在电脑前,他用小窗口玩游戏,我用小窗口看动漫,我觉得世界上再也没有比我们更幸福的情侣了。

    他说等他大学毕业了,有能力了,一定还要给我买更多更好的东西。

    也就在那一天晚上,我将自己完完全全交给了他。

    思绪至此,我的心开始一阵阵地揪痛起来。

    因为在不久以后,他就开始出去实习了,也就是在这个过程中,他慢慢地变了,开始特别向往外面的花花世界。

    他不止一次地对我说,将来一定要到大城市生活,因为所有的精彩都在那里。

    我知道他的心大,我也慢慢知道他将来是不可能和我一起回到小小的G县去,不可能和我一样甘于过平凡的生活,我知道我是留不住他的人的,我也知道一旦去了那个充满诱惑的城市,他的心也就难以停留在我的身上了。

    其实很多时候,我真的很想告诉他,我有钱,我有很多钱,足够我们俩丰衣足食一辈子的。可是几次话到嘴边,我还是忍住了。

    我觉得如果他是因为这个而留下来的话,那真的没有多大的意义。我更希望的是他自己能看透那些,然后安安分分地和我过着简单的生活。

    所以纵使满心紧张忧虑,我却还是放他走了,留得住人留不住心,那也是一件非常痛苦的事情,我愿意在这里等着他,等着他有一天达到了他想要的高度,然后来找我,站在我的面前,恭恭敬敬地伸出那只右手,牵起我的右手,一起走进婚姻的殿堂。

    只是我没有想到他会那么快就沉迷于了那种纸醉金迷的生活,对我的唠叨开始不耐烦,和我的联系也日渐减少。

    我对他开始失望起来,心也渐渐地冷了,就在这时候,我竟然发现自己怀孕了。

    我的例假一向不准,等我发现自己的小腹不再平坦的时候,已经怀孕四个多月了。

    我知道我在心底里仍然深深地爱着他,可是我不想因为孩子用孩子去束缚他,但我也舍不得拿掉我们俩的孩子,可是如果生下来,只怕学校是呆不住的,所以我做了一个大胆的举动,直接退学,然后去了另一座小城市,因为我想找一个没有人认识我的地方将这个孩子生下来。

    呵呵,没有父母亲人管的人就是这样,你想做什么,也没有谁会阻拦你,只有人会唾弃你。

    只可惜我才安顿下来没多久,因为意外,我的宝宝一下子就没了。

    那段时间是我人生的又一个低谷,我大病了一场,一个人在医院里住了将近半年之久。

    我不知道我是怎么熬过来的,我极力让自己忘记陶柏松,极力让自己一直铭记着姑姑临终前叮嘱我的话:“叶子,等你大学毕业以后,就去N城,借你的眼睛,让姑姑多看几眼小艾,因为小艾是姑姑这辈子最大的牵挂啊!”

    所以我后来来到了N城,在孤儿院领养小叶子以后,就一直一家小幼儿园当老师。

    虽然从那时到现在,我再也没有见过松哥,虽然我一直在告诉自己要忘记他,可是我不得不承认,对他的思念已经成为了我思想的一部分,不可分割。

    我的情感世界里再也容不下任何一个男人,因为思念已成习惯。

    我知道,无论何时,只要他出现在我的面前,愿意对我伸出右手,我想我一定都会毫不犹豫地将自己的右手伸过去,因为他曾经带给我的感觉太过于美好,美好得我无法淡忘,美好得让我情愿卑微。

    几滴水样的东西滑过我的脸颊,我抬头一看,天空又在下着细细密密的雨了,不过我很快又苦笑了,雨下得那么小,怎么可能在我的脸上成流?

    那分明就是我眼眶中的泪水啊!

    手心传来一阵肉肉的触感,我连忙回头,看到小叶子正抬头看着我。

    虽然她没有说话,但是我从她的眼神中看到了她的担心。

    我不由得蹲了下来,紧紧地抱住了小叶子。

    对于我来说,小叶子就是我和松哥生的孩子。

    我轻轻地将自己眼角的泪水全部拭干净,然后努力对小叶子展开一个笑容来,抱起她,撑起伞,再一次看了一眼姑姑安睡的地方,然后带着小叶子再一次踏上那满是泥泞的回归小路。

    我知道小叶子还需要我照顾,姑姑还需要我告诉她小艾的消息,没有松哥,我仍然有很多事要做,所以我得坚强,因为生活还得继续,我还得将我的生活慢慢调理得用美好一词来形容。

    虽然雨越下越大,路依然泥泞不堪,但是它们不应该成为阻碍我前进的障碍。

    抬头远望,如白带子般的水泥路已入眼帘,我不禁笑了起来,多走一步,就离目的地近了一尺。

    看着越来越近的白带子,我的脚步也迈得越来越快了……

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